La Biblia de John y Pitufo.
(con
arreglos de Monseñor Poncho)
Antiguo
Testamento (Era pre-John)
El
inicio de los tiempos según John y Pitufo
El
evento mas importante después del doble carne doble queso.
El
evento mas importante después del nacimiento de John (derechos
de importancia en disputa entre John y los apóstoles)
Nuevo
Testamento(Era post-John)
El
inicio de la leyenda
Explicación?
No la se.
El
final de los tiempos según John y Pitufo
Antiguo
Testamento (Era pre-John)
John
llegó al la tierra como un ser inmaterial pero con forma humana. Y cuando llegó
vio que no había nada. Entonces en su infinita sabiduría dijo : “como yo no
me chupo el dedo, voy a hacer de la tierra mi mundo, y será un lugar para que
todos puedan sacudirla a voluntad”.
Entonces
John comenzó a crear la tierra.
John
fue al Banco del Cielo y le pidió al mismísimo Creador un préstamo personal
para creación de mundos, dimensiones paralelas, alter mundos y afines que pagó
con un cheque del Banco Payaso que
al intentar cobrarlo rebotó. Y al enterarse el Creador de eso se enfureció y
buscó a John, y John lo sobornó con las revistas Eroticón que a todos nos
intento dar pero nadie aceptó (aunque no lo crean es verdad, no nos gustan esa
revistas chanchas).
Y
ahora si John comenzó a crear la tierra.
Como
estaba oscuro y no podía verse para sacudirse, dijo: “hágase la luz, puta
del orto”. Y la luz se hizo.
Como
no tenia un lugar en donde estar para sacudirse dijo : “hágase la tierra,
zorra”. Y la tierra se hizo.
Como
quería estar cómodo para poder sacudirse , dijo: “hágase el sillón”. Y
el sillón se hizo.
Y
como hacía demasiado frío y John no podía sacudirse cómodamente y la tenía
achicharrada invento el calefactor.
Y
entonces, John se sacudió por primera vez en la tierra y
todos se regocijaron. Ni se esperaban que se iba a sacudir tantas veces
de acá al final del libro.
Entonces
John vio que su mano estaba sucia y entonces dijo : “la puta, me tengo que
lavar. Hágase el agua”. Y el agua se hizo y John se limpió.
Y
John se sacudió de vuelta. Y se dio cuenta en su infinita sabiduría que le iba
a ser mas fácil contar las sacudidas que podía hacer si creaba una manera de
medirlas. Entonces dijo “hágase el día y la noche para que yo pueda saber
cuantas veces me sacudo por día”. Y se crearon el día y la noche.
Y en
la noche, John dijo: “háganse
las películas porno”. Y las emisoras empezaron a pasar pornografía de noche.
Entonces,
se aburrió de sacudirse a mano (John es una deidad creativa). Y creó el rollo
de baño, la heladera, la almohada, a su perra Laica y otros tantos
habitamentos.
Entonces
John creó a los dinosaurios. Pero se los trincó de una manera tan bestial y
salvaje y les pidió que realizaran todas sus fantasías por alocadas, enfermas
y egoístas que fueran por tanto tiempo que los saurios, cansados de tener que
lavarse los dientes varias veces al día y de no poder sentarse por el dolor que
sentían decidieron terminar con su
martirio y le dijeron que preferían morir a seguir siguiendo sus órdenes
alocadas y morbosas. Entonces John dejó de darse por un momento con la heladera
y se dió con la tierra. Y fue tan abrumador que dejó un tremendo cráter en América
Central (Golfo de México) y los restos de la tierra la cubrieron, y el día se
convirtió en noche y todo eso... y palmaron los dinosaurios (pero los pobres no
sabían de la futura existencia de Stanga y su perturbada morbosidad necrofílica).
Luego
de eso, John creó a la humanidad, según el “para poder trincármelos a todas
estas putas del orto” . Entonces John concentró sus fuerzas y se sacudió
como nunca antes, y de la gran sacudida se creó la humanidad (que es mas creíble
que el verso de Adán y Eva, y además de haber sido así John se hubiera
trincado constantemente a Eva y la humanidad no se hubiera desarrollado jamás)
. Y pobló la tierra para regocijo de John y su insaciable necesidad de
trincarse todo lo que se mueve (y lo que no).
Y
John vio todo lo que hizo y se regocijó. Y como estaba cansado por tanto
trabajo se acostó en su sillón y se sacudió una ves y otra vez y otra vez y
así invento el famoso tres al hilo.
Y la
humanidad comenzó a prosperar. Y aparecieron las civilizaciones, la
industrialización, los servicios de compra directa por televisión, el cable,
los CD Porno, la comida rápida, y otras tantas maravillas que John nos dio para
nuestro regocijo.
Entonces
John vio a la humanidad durante toda la historia. Y vio como el hombre
desperdiciaba la vida y las infinitas oportunidades de sacudirse y trincarse a
las putas que El les había dado, y lo más lamentable: las mujeres comenzaban a
llegar al poder. Y dijo: “no es bueno que estas putas del orto puedan superar
al hombre, estas zorras ya van a ver que yo no me chupo el dedo, son todas unas
putas y se hacen las santitas solo quieren verga”.
Como
el hombre era la mayor creación de El, decidió darle una mano (preferentemente
la derecha aunque luego uno de sus discípulos le daría uso también a la
izquierda ).
Entonces
John decidió bajar a la tierra y darle una mano a los hombres para poder
trincarse a las minas y para enseñar su legado de sacudidas, famoso en todo el
universo.
Pero
John dijo: “antes de bajar a la tierra voy a crear a mis apóstoles para que
pueda esparcir mi legado de sacudidas más rápidamente, y para poder deducir la
creación de impuestos y tener más tiempo para sacudirme”.
Y
John creó a los apóstoles. Y el día de mayor regocijo en la tierra llegaba…
John iba a caminar entre los mortales.
Y
ese día los profetas no pudieron sacudirse. Y en el cielo apareció una mancha
blanca que señalaba al mundo el nacimiento del que iba a darnos luz (y otras
cosas) a todos. Y esa mancha fue la que guió a los reyes más importantes al
nacimiento del nuevo rey del mundo. Y cuando llegaron los reyes al pesebre de
John, dijeron: “este niño será el encargado de trincarnos a todos, y de
demostrar que todas las minas son unas putas y de sacarle la virginidad a María
que ya estaba aburriendo a todos con eso de que nunca se la habían trincado”.
Y le
regalaron a John obsequios debido al importante evento que se dio ese día. El
primer rey se acercó y le dio una tarjeta que contenía el retrato de un
cantante llamado Elvis, y le dijo que esa tarjeta le traería suerte. Luego se
acercó a su oído y le dijo la razón por la cual la tarjeta tenía esos
poderes. Este es el primer misterio que John nunca reveló a sus apóstoles.
El
segundo rey se acercó para ofrecer su regalo. El obsequio del mismo fue un
equipo de música con capacidad de karaoke y la discografía completa de Nino
Bravo. Y dijo a John: “tomad este equipo AIWA y esta discografía y esparcid
tu voz a 8000 decibeles por toda la faz de la tierra”. Y GRACIAS A EL TENEMOS
LAS CELESTIALES SERENATAS DE JOHN (ya saben a quién echarle la culpa).
Y
entonces, el tercer y último rey se acercó a la cuna del recién nacido John
para presentar su obsequio. El tercer rey le dio a John como regalo de
nacimiento tal vez la cosa más importante del mundo, y la que recordaría por
el resto de su vida: el le dio a John un escrito con tres frases y dijo: “tal
vez yo no te haya regalado algo de tanto valor material como mis colegas, pero
lo escrito ahí perdurará más allá de lo que te han obsequiado los otros”.
En ese papiro estaban escritas las dos frases más importantes de la vida de
John:
-
“Yo no me chupo el dedo”
-
“Las minas son todas unas putas”
Seguidas
de las dos palabras que complementan cualquier frase de las palabras de John:
-
“Zorra”
-
“Putas del orto”
Acto
seguido los tres reyes se retiraron del pesebre hacia una tierra lejana llamada
El Japonés a comenzar a impartir las enseñanzas de John.
Y
toda la humanidad durmió tranquilamente ese día, porque el rey de reyes, John,
había nacido. Y esa fue la ultima noche de sueño tranquilo de la humanidad,
porque después de esa, de noche y cerca de John, nadie podía dormir tranquilo.
Pero
antes de que John bajara a la tierra decidió crear a los apóstoles que le
permitirían sacudir, digo esparcir su palabra por toda la faz de la tierra.
Entonces John comenzó a crear a sus seguidores dependiendo de las habilidades
que necesitaba para que su misión fuera más llevadera.
Al
crear al primero decidió que necesitaba a alguien que tuviera un hablar
tranquilo y una capacidad de convencimiento avanzada, aunque a veces su
capacidad de convencimiento actuara hasta en contra de él. Necesitaba a alguien
que quisiera trincarse a todo lo que encontrase y que tuviera la capacidad para
convencer a todos de que el hecho de lo que el decía siempre era una buena
idea. En un descuido, agregó un interés extremo en el primer apóstol en ir a
un lugar de la tierra llamado Palermo. Y así bajo la infinita sabiduría de
John, nació Poncho. Poncho quería
masticar y deglutir toda comida existente, nunca se llenaba, era un barril sin
fondo, nunca podía saciar su voraz y enfermo apetito de comida, así Poncho
invento la “gula”. John se
aterrorizo ante tal aberración y ante la posibilidad de que su infinita vida
corra peligro y termine siendo parte de un estofado. Es por este motivo creó
los “tenedores libres”. Este
primer apóstol siempre estaba caliente, siempre estaba al palo y cada vez que
veía una chica daba un brutal y salvaje gruñido y así invento su tipico grito
“mamasa”, y como no esta conforme
decía que debía tener más potencia aún y
creo: “el ginseg, el jugo de naranja y el maní y la crema de enjuague para no
dañar más de lo necesario a sus víctimas”. John al ver nuevamente que
corría peligro ya no de muerte pero si de quedar rengo decidió denodadamente
crear los “CD marcaPrivate” y las
“muñecas inflables”. Este apóstol,
llamado Poncho, intentaba convencer
a los demás con su celebre frase “desde
mi ignorancia: digo...” que
en realidad lo que quería decir era “o me dan la razón o les sigo aburriendo
con huevadas que ni yo entiendo” y con su otra celebre frase “como pensas que llego hasta ahí?, ¡se
tuvo que dejar voltear por unos cuantos!” frase que en realidad
quería decir “si dejas que te trinque vas a llegar muy alto, como pensas que
llegan todas”. Fue de esta manera que el apóstol Poncho se trincaba a todas
las fieles prometiéndoles cosas que en realidad nunca cumpliría, inventando
así: “el
chamullo la demagogia y el espíritu
político”. A las fieles que no se dejaban trincar la amenazaba con
despedirla, inventado así “la extorsión
sexual” . Asi John creo a Poncho
Cuando
creó al segundo decidió hacerlo parecido a Gargamel y darle la virtud de la
informática, la capacidad de tomar grandes cantidades de alcohol y de luego
contarte todo lo que hizo en su vida para demostrarte que no está en pedo, y
generó en él un interés en comprar revistas de pop para adolescentes de 14 años
con la excusa de que le gustaban las Spice Girls, además de darle también la
virtud de coleccionar tarjetas de Nanday, así siempre que quisiéramos ir a
bailar podamos acudir a él para entrar gratis. Con todo esto, John creó a Víctor.
Al crear al tercer apóstol John depositó toda su paranoia en el molde
para realizarlo. Le dio al tercero la virtud de la informática y le dio los
gustos musicales inversamente proporcionales a los de él. Le dio en particular
un interés por las pelirrojas, los Mercedes Benz, las ametralladoras y las
maletas con 50.000 dólares. Y por último le obsequió cuando dispuso dónde
viviría, una vecina que supera los estándares, y que lo único que un servidor
puede decir es que está una maza. También le dio movimientos afeminados y un
gran parecido con freddy Mercury,
también le dio un gran espíritu depresivo, ganas de suicidarse, un trabajo en
condiciones de esclavitud y una grabadora de CD que solo sería usada por
Pitufo. Así John creó a Claudio.
Para el cuarto apóstol John decidió ofrecer una capacidad de transporte
siendo este el único apóstol con movilidad terrestre. Además decidió
obsequiarle un gusto musical clásico, pero con la leve diferencia de que lo clásico
que le gusta es el heavy metal ( pero en realidad le gusta escuchar los Chacales
y Ráfaga) . Decidió llamarlo Spock por el parecido intrínseco al personaje de
la serie que se suscitó cuando lo creó, y fue algo que el cuarto nunca le
perdonó. y decidió cambiar arbitrariamente su pintoresco nombre de Spock a Daniel. John creo a Daniel con un gran sentido de lo material, de no
querer dar nada a nadie, de ambición, de querer todo para él solo y para nadie
más, de no querer compartir nada con nadie. lo creo con gran sentido del
comercio e interés por lo monetario. es así que Spock invento:
la avaricia, la codicia, la avidez, el materialismo, el egoísmo, la
usura, la mezquindad, la tacañez, el espíritu tacaño, y el cierre en los
bolsillos. John viendo que Spock era tan egoísta y usurero decidió crear un
clon que no tuviera tantos defectos, y este salió sin sentimientos mezquinos
pero con el defecto de que le salió mujer y no tuvo más remedio que quedarse
con la primera creación la original. Así John creo a
Daniel
Llegaba el tiempo del quinto. A éste le dio la capacidad de la informática,
una singular atracción por las pre-adolescentes y la tarea de escribir su libro
sagrado junto con Poncho para que todos pudieran leerlo y regocijarse. Pero el
molde que realizó era medio chico y decidió estirarlo, por lo que el quinto
quedo con un ligero problema de falta de peso. sin querer durante la
preparación se le cayo un poco de esmalte para uñas fue por esta razón que
este quinto apóstol quedo “algo
afeminado”. Entonces sólo le restaba ponerle un nombre apropiado. El quinto
sugirió que “Flaco” seria aceptable debido a su condición esquelética y
John estuvo de acuerdo. Pero al registrar su nombre lo olvidó y para acelerar
los trámites decidió cambiarlo por lo primero que se le ocurrió. Así nació Putifo
nombre que luego derivo a Pitufo.
Al crear al sexto, le dio la capacidad de la contabilidad, y le dio un
kiosco para que practicara dicha capacidad. Además, le dio la capacidad de la
transformación en un ser demoníaco cuando se acercaba a un laser-shots. Además
lo dotó con la capacidad milenaria del chamullo (que había inventado a Poncho
pero que Carlitos perfecciono ya que a Poncho nunca le sirvió). Con todo esto
John creó a Carlitos.
El séptimo de los apóstoles tuvo un pequeño problema. Al crearlo,
derramó demasiado ego en él. Este apóstol es conocido por su capacidad de
agrandarse más allá de los límites físicos y sobrenaturales; John le dio la
cualidad de “Agrandado como sorete en querosén”. Según sus propias
palabras, el inventó a John, al universo, esta Biblia. Según él, “acá el
único Dios soy yo”, y se atribuye cosas tan ridículas como la invención de
las letras en mayúsculas. Al enseñarle el alfabeto, John olvido enseñarle la
inflexión “que”, que el séptimo decidió reemplazar con “ke” alegando
que es algo cool y moderno y que nosotros al no estar al nivel intelectual de él
no logramos comprender. Este apóstol tendría la más grande biblioteca pornográfica
( después de la de John por supuesto).Y así, John creó a Jordan.
El octavo de
los apóstoles fue creado con la intención de que John siempre que quisiera
hablar de fútbol o jugar a la pelota, alguien estuviera dispuesto a apoyarlo.
Le dio un excesivo fanatismo por Superman, Bon Jovi y un raro grito de guerra
que entona cuando comienza el día, mientras
el mismo dura, cuando comienza la noche y cuando termina. Hablo del famoso:
“mi vidaaaa” que tanto lo caracteriza. El instauró el mandamiento de todos
los sábados a la tarde fútbol, que religiosamente cumple el sexto día de la
semana, esté o no esté John. También le dio la cualidad de ser un dominado
por su novia. Con estas cualidades John creó a Marcos.
El noveno fue creado con la capacidad de la joda. John lo creó con la
intención de que fuera el más fiestero, osado y jodón de todos los Seguidores
de John (SDJ). Le dio también la capacidad de ayudar a los enfermos, trabajo
del que se enorgullece y que siempre entretiene en las reuniones. Además le dio
la capacidad de las anécdotas que siempre entretienen. Así, John creó a Jeremías.
El décimo apóstol
fue creado con un gran gusto por la niñas pequeñas. También fue creado
por un gran sentido de la reunión es así que este apóstol creo las
“fiestitas” de a Muchos. Este apóstol tenía una muy gran, afectuosa y cariñosa
relación con el hermano de Carlitos, el chuchi,. Como este apóstol fue llamado
Fernando pero como era el más viejo de todos John en su infinita sabiduría le
puso de nombre el Nono. Es así como
John creo a il Nonno .
El
undécimo apóstol fue dotado con el don de agrandar todo lo que hacia
(especialmente con las mujeres), y de decir una cosa por otra. Es así que este
apóstol invento la “exageración” y la “mentira”
ya que decía que se transaba muchas minas y nunca se lo vio con ninguna. Como
John comenzaba a cansarse decidió darle a este apóstol la apariencia de algún
dibujo animado y decidió hacerlo petiso, rubio, con ojos celestes, sin cuello y
con cuerpo de forma rectangular,
igual a Pablo Mármol de los Picapiedras. Es
así que John en su infinita omnipotencia creo a Damián.
Cuando
llegó al duodécimo, John ya estaba harto y agotado de trabajar, y tenía ganas
de ir a dormir. Eso fue transmitido al duodécimo de los apóstoles, la
capacidad de la pachorra. También le dio la capacidad de la hospitalidad y lo
benefició con la mítica Morada de Stanga. También despertó en él un raro
interés por las personas inanimadas, por los animales y por la unión entre
mujeres ( así este apóstol crearía la necrofilia la zoofilia y el
lesbianismo) . También instauró en el la capacidad de decir a los gritos lo
que piensa de una mina que tiene enfrente y un gran e insaciable gusto por el
alcohol y siempre se pone en pedo en cualquier evento a donde concurra. también
se le dio una gran admiración por lo oculto, lo macabro, lo sombrío, tétrico,
lo enfermo, las películas y libros
de Lovecrafth y la música metal en toda su variedad (gusto que luego contagiaría
a Poncho). Más conocido como Stanga, John creó a Diego.
Entonces John,
al haber creado a todos los apóstoles que conformarían junto con él a los
SDJ, descansó. Y porque no decirlo, se sacudió de vuelta varias veces ya que
estaba estresado por tanto trabajo y necesitaba esparcimiento.
Nuevo
Testamento(Era post-John)
Luego
del nacimiento y la posterior educación de John, y al darse cuenta de que él
era el salvador de la tierra y que debía trincárselos a todos, decidió
iniciar la búsqueda de los apóstoles que él mismo había creado e informarles
su misión en la tierra y su destino al lado de John.
Comenzó
a buscar uno a uno a los seguidores que hasta ese momento no sabían nada de su
destino.
Encontró
primero a Poncho, quién intentó convencer a John de que “en realidad él era
el Mesías y que debía dejarse trincar para así tener el poder total, de que
no se confundiera por los sucesos ocurridos hasta el momento, que todo era una
farsa para que la verdad nunca se supiera y el mal gane, que no se dejara engañar
pensamientos confusos y erróneos que mienta a si mismo y recapacite”. Pero
John siendo más poderoso que Poncho logró dominar la insistente persuación
del primer apóstol (la verdad es que se salvo raspando) . Luego encontró a
Spock, quien decidió convertirse a Daniel el cual le dijo a John que debía
darle todo su dinero para pudiese facilitarle la tarea de profesar su palabra
pero que en realidad era para amarrocar, miseriar, apostar a las careras de
caballos y alimentar su mórbido y enfermo sentimiento de mezquindad. Tiempo
después encontró a Marcos y comenzaron la religiosa tarea de jugar al fútbol
todos los sábados. Luego encontró a Claudio por medio de la computación,
quien estaba ideando un plan que incluía pelirrojas y Mercedes Benz y
portafolios llenos de billetes. Posteriormente conoció a Víctor en una de sus
míticas compras de la revista Super Pop, según el
“por la gran afición que Victoria de las Spice Girls le provocaba”(¿alguien
se lo cree?), y a Carlitos, quien
lo acompañó en los viajes espirituales que realiza todos los años. luego
conoció en ls toninas al Nonno en una gran fiestita que incluía “niñas
pequeñas Burros y travestis”. luego encontró a Damián que estaba haciendo
de donde de riesgo en la película “The Flingstone”. Conoció a Stanga, que
con su pachorra y hospitalidad ayudó a forjar la base de operaciones de los
SDJ. Y conoció a Pitufo al que Poncho todavía trata de convencer que es
afeminado para poder trincárselo. Y conoció a Jeremías en el mítico viaje a
la tierra prometida a la que Él llamó Sakura, y a Jordan en el mismo viaje,
que se encontraba en planes de crear su propia religión con él en carácter de
dios, y decidió unirse con la intención de convencer a John que él era
superior y por lo tanto quedar en un nivel divino más alto, para así hacerse
con la religión de John y los SDJ.
Cuando
reunió a todos John se regocijó. Entonces un día los invitó a su casa a
jugar al pool sagrado, y se dirigió a sus discípulos diciendo: “Yo soy el
creador, el principio y el fin, al alfa y el omega, el primero en sacudirse y el
último que lo hará en la sobrevenida del Apocalipsis”.
Síganme,
y obtendrán sabiduría y salvación. Desafíenme, y enfrenten su destino cuando
deban cruzar el oscuro pasillo y yo esté detrás de ustedes, porque no les voy
a tener piedad”
Ante
estas elocuentes palabras los apóstoles decidieron unánimemente seguir las
enseñanzas de John (habrán sido creados por él pero los apóstoles no somos
ninguna parva de boludos).
Y al
reunir a todos sus apóstoles, John se sacudió nuevamente con alegría. Y
comenzó a distribuir su palabra y a instigar a sus apóstoles a sacudirse y ver
CD porno.
Al
continuar John con vida esta parte de la Biblia continúa en construcción.
Soy
el apóstol Pitufo. Lo siguiente que narraré será tal vez la profecía mas
aterradora que la humanidad haya conocido. Me fue revelada por John por medio de
visiones que me a hecho tener una vez que sin querer en el baño se me cayo el
jabón, y yo la contaré para que la humanidad tome conciencia de que el final
está cerca.
Un día
me encontraba con John predicando su palabra. Nos encontrábamos en la ciudad
como siempre lo hacíamos buscando seguidores o alguna puta gratarola para poder
trincárnosla, cuando John de repente se detiene y me dice: “Pitufo, aunque
esto es muy bueno, debo informarte del final, así que voy a mostrarte algo”.
Al principio creí que John me iba a trincar y que yo ya no tenía salvación (y
así fue pero luego Poncho y su gran sentido de la persuación le hizo creer
otra cosa para que Pitufo no se descarríe sexualmente luego de tanto placer),
pero la verdad era otra aún más aterradora del hecho de ser trincado por John.
Entonces, John dijo sus míticas palabras “Zorras, Putas del Orto”. Y yo me
sentí transportado. Y John comenzó a hablar: “ahora Pitufo vas a ver el
final de los tiempos, el final que le tengo destinado a la humanidad. Luego de
esta visión tu volverás a tu tiempo y escribirás todo lo que en la siguiente
semana has visto, para que la humanidad conozca su fin, y para que los que
quieren la salvación sepan cómo obtenerla”.
Yo
asentí y abrí mis ojos para poder recordar todo, porque seguramente esa semana
estaría para siempre grabada en mi mente.
Al
principio parecía un día normal en el mundo, obviamente me encontraba en un
futuro, tal vez lejos, tal vez
cerca. Entonces me di cuenta de lo que había pasado, de la trasgresión que los
seres humanos habían hecho para que John decidiera poner fin a la humanidad.
Una mujer había tomado el poder, y
ahora el mundo entero estaba condenado a ver el canal de utilísima, a hablar
solamente de ropa y a usar Days ultradelgadas, tampacs, y compacts de Ricky Martín
a no eructar, a no tirarse pedos, a no jugar al fútbol, y lo peor: a no
sacudirse sino a sacudirlas a ellas solamente sin poder disfrutar ellos de la
sagrada sacudida dejada como máxima de John
“sacudiros ustedes como le gustarían que se sacudan los demás”.
Cuando John vio todo eso decidió poner fin a la humanidad, porque sus sabias
enseñanzas habían sido olvidadas y porque todas las minas son unas putas.
entonces
de repente aparecí en el cielo. Vi un trono
que arriba tenía un arco iris. alrededor de este trono había 24 Nonnos
fiesteros cuyo jefe era el más fiesteros y se llamaba Fernando. También
alrededor pero más cerca había 4 seres vivientes con muchos ojos delante y
detrás para poder escapar al menor indicio de calentura de John. Estos seres
tenía diversas caras. Uno tenía cara de Mono y representaba la cantidad de
manos que se hacía John por
día
( cuatro o más), otro con cara de águila según dicen por la nariz, otro con
cara de burro, ni idea por que, y otro con cara de Elvis.
Estaba
en el trono y tenía en las manos un libro(en realidad era una revista porno
eroticon)
y
Una de los cuatro seres tomo el libro y dijo. ¿quien es digno de abrir este
libro y desatar sus cuatro sellos (
que en realidad estaban pegados con una especia de jalea blanca de la cual John
nunca dio explicaciones). Y todos los 24 nonnos chupamendias de John dijeron es
John el altísimo y santísimo por su honra sabiduría y fortaleza. Justo en ese
momento uno de los 4 seres vivientes, el que tenía cara de burro le metió
a uno de las divinidades que estaban allí, más precisamente a una
brasilera y medio afeminada llamada Toba, una especie de gran supositorio de
cuero que nunca nadie supo de donde saco, ya que en el cielo nadie tenia
problemas estomacales. Esta divinidad llamada Toba comenzo a tirarse pedos y
juntos con cada brutal y aterrador tronido John abría un “sello”. Cuando
abrió el primer sello y de allí
salió el primer jinete quién se
encargó de destruir a la humanidad ( las
mujeres solamente) no sin antes habérsela trincado por lo menos siete veces ( a
las lesbianas 14 veces ya que eran más de su agrado) . Debido a eso le tomó
mas tiempo que a los demás jinetes el realizar su tarea además con su voraz
apettito debía dejar sin provisiones alimenticias a la humanidad. y de esta
manera no quedaría humano alguno en la faz de la tierra.
Toba
se tiro el segundo pedo al estilo motocicleta
y salió el Segundo jinete cuyo nombre era Stangael, quién se encargó
de matar trincandose de forma brutal y salvaje a todo animal y bestia que
poblara la tierra. Luego de terminar su trabajo, Stangael se trincó a todos los
animales muertos, a los dinosaurios que descansaban desde hace millones de años
luego de que John los trincara abruptamente, a los humanos muertos
a manos de Ponchel. y todo los muertos revivieron, animales, bestias,
dinosaurios, seres humanos y todo ser que alguna vez
halla pisado la tierra y a los que no también hasta que éstos volvieron
a la vida en una necrófila orgía digna de una continuación de “los muertos
vivos”.
El
tercer jinete era Spockel También llamado Daniel era el encargado de quitarle
toda la plata a la gente y de implantar en esta un espíritu de avaricia usura y
miseria, que el hermano se vuelva con el hermano , el padre contra el hijo, el
hijo contra la madre la madre con el
abuelo, el abuelo contra la nuera, la nuera contra la prima, la prima contra el
nieto el nieto contra... y así sucesivamente hasta agotar todos lo integrantes
de la familia humana. De esta manera estos estarían ocupados peleando por la
plata y mientras el se las robaba y la gente quedaba sin dinero para comprar
ropa ni comida y el se pasearía con lujoso coches y mujeres preciosas para así
los que no habían muerto con Ponchel y Stangael morirían peleando, de hambre,
de frío o muertos de envidia por lo que él tenía.
el
cuarto jinete se llamaba Pitufel el y
era el jinete maricón y su tarea era violar a todos lo hombres de la tierra y
al que no quería debía dejarse trincar el para agotarlo y luego trincarlo el y
con esa excusa se dejo trincar millonada de veces sin necesidad alguna y de puro
amor a bicho.
Sin
querer Ponchel se tropezo con Pitufel y lo confundió con una mujer por sus
gestos afeminados y lo violo 500 veces
para asegurarse de que muriera y es así que quedo casi muerto. luego lo encontró
Stangael y pensando que estaba muerto lo violo otras 500 veces.
Luego
lo encontró Spockel y le robo toda la plata y viéndolo tan indefenso y
desamparado sin posibilidad
de nada se encendio su sentido de ternura y le hizo el amor otra 500
veces. Asi Pitufel estaba exausto y extasiado de placer y goce y decidio volver
pero su caballo no estaba.
Entre
tanto alboroto de Ponchel, Stangael. Spokel, y Pitufel los caballos huyeron por
miedo a ser trincados y por lo tanto para volver al cielo debían comprar
caballos nuevos ya que en la tierra ya no había más comida y debían volver si
o si y le pidieron a Spockel la Plata de los muertos que el había quitado.
Spockel decía que la había perdido pero nadie le creía, la verdad era que era
tan tacaño avaro y mezquino y ambicioso que prefería morir antes que ayudar a
sus amigos y darles la plata, es por esto que todos los jinetes juntos lo
violaron carnicerilmente y le quitaron la plata y por eso El Gran y altisimo
John señor de los cielos y más justo padre de los existente ser omnipotente y
benévolo castigo a spockel quitándole todo el dinero y haciendo que una de sus
cejas que más levantada que la otra haciéndolo parecer más aún al personaje
de la sería viaje a las estrellas.
el
resto de los sellos tenían terremotos huracanes pestes calor intenso y frío
intenso que fueron esparcidos por si había quedado alguien vivo.
Luego
de esto la tierra fue reconstruida por los apóstoles, se crearon nuevos seres
humanos fieles a John y los 12 apóstoles y John se unieron en hermandad
mediante un tarro de dulce de batata que luego prendieron fuego.
Amen
Idea : Reverendo Pitufo
Encarcado
de terminarla: Monseñor Poncho